Madame Meuf c'est le nouveau blog de meuf qui t'appelle pas Madame. Un féminin pas cucul qui décèle et dézingue toutes nos questions existentielles avec un humour à la mitraillette. Véritable manuel de survie de la bioman de la gonzesse, la biowoman: moitié meuf-moitié madame. Hautement recommandé également à nos congénères masculins.
 
Comment bien chier ton EVJF ?

Comment bien chier ton EVJF ?

Ou plutôt celui de ta pote, sachant qu’hélas³  théoriquement t’es pas supposée organiser toi-même le tien, ou du moins officiellement.  Les plus malines d’entre nous essaieront évidemment d’orienter le propos, mais cela peut être totalement contre-productif puisque qu’on peut essayer de te surprendre pour la peine. C’est donc encore un coup à retomber sur un des principes de vie de Madame Meuf « l’enfer c’est les autres » (pas con le gars hein quand même ?).

Puisque le plus gros problème de l’EVJF c’est évidemment les JF ! Non que Madame Meuf n’aime pas les copines. Du tout. Si elles ne t’appellent pas « Ma toute belle » Madame Meuf considère qu’il est important de s’entourer de congénères de sa catégorie afin de pouvoir organiser la résistance.

Seulement une fois de plus, le masculin l’emportant sur le féminin et ben ça continue mesdemoiselles ! Tout à fait ! Parce que pendant que ton gars il assume parfaitement les tenants et les aboutissants de son EVG en se prenant des caisses monumentales en toute convivialité et bien toi tu as droit de te coller des bons thés bien chauds en mode cocooning avec tes copines qui ne peuvent évidemment pas s’encadrer.

Comparons un peu pour le sport. 8h, ton mec décolle pour une capitale truffée d’apprenties top models qui rêvent de Paris et de s’extirper de leur trou où tous les gars ressemblent à "Numa numa yei". Toi, tu pars à Gif sur Yvette. 11h, EVG binouzes – EVJF gage devant ton ancienne école trop mignonne. 13h, EVG binouzes – EVJF pique-nique dans le jardin de tes parents – avec ta mère. 15h, les mecs enchaînent sur un petit comatage préparatoire. Toi, tu enfiles des chaussons troués en coton taille 43 et c’est parti pour de délicieuses papouilles. 17h, EVG binouzes – EVJF on repasse à l’hôtel se délasser car on est claquées claquées. 19h, EVG vodka, apéro, déconaille et cochonaille. EVJF faisons un apéro dînatoire à la maison on pourra papoter. 22h, EVG stringos et gros lourds – EVJF commence à avoir mal aux pieds. 1h, EVG vodka et début du trou de mémoire – EVJF toutes les meufs se font brancher sauf toi. 6h du mat, EVG errances mémorables ou à oublier, EVJF, confidences en pyjama…

Alors de l’ambiance enterrement t’en as dans la version nana. De la gueule d’enterrement aussi d’ailleurs (le plus souvent de la principale intéressée). Mais par contre, le concept dernière éclate avant l’oubli, c’est pas pour cette fois. Parce que c’est bien ça le principe de l’EVJF non ? Tu enterres des pratiques que tu ne feras plus ? Mais en quoi tu ne pourras plus faire des ateliers DIY quand tu seras mariée avec trois mioches au sein ? Et c’est quoi le message de l’atelier cocooning ? Ça veut dire qu’après tu vas te transformer en gros tromblon qui déborde ?!? Pourquoi les mecs ils vont au strip-tease et nous on fait des après-midis « crée ton propre baume à lèvres » ou « fais toi bouffer les peaux mortes par des poiscailles », le tout en buvant du thé-vert ? POURQUOI BON DIEU ?!?!!

Non qu’il faille nécessairement finir dans un low-cost de la débraille avec Brandon de L’île de la Tentation, mais un petit ballon de baudruche éclaté sur la chatte façon Dominique Lavanant ça n’a jamais fait de mal à personne. Tu pourras t’en rappeler plus tard (bientôt) quand tu ressembleras vraiment à Dominique Lavanant et tu seras bien contente d’avoir profité sans a-priori de tes derniers moments de gloire.

Celles à qui les brosse-a-dents bites et les photos avec string sur la tête ne font pas d’effets manquent finalement un peu le concept : le lâcher prise (spécialité inégalée de la nana du 21è siècle…) ! Si tu arrives à te mettre dans cet esprit-là tu pourras faire-fi  du combo attentes déçues, esprit de groupe délétère, prises à partie de relous qui te refont toutes les engueulades que tu avais manquées pendant l’orga.

En attendant, mesdemoiselles, sortez des a-priori de genres, soyez imaginatives et essayez de trouver un intermédiaire entre hammam-cheveux gras-gros dodo ET sœurs de sang-essai du crack-nuit au poste. L’EVJF c’est un peu comme "Madame" VS. "Meuf" tout est dans le dosage !

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