Madame Meuf c'est le nouveau blog de meuf qui t'appelle pas Madame. Un féminin pas cucul qui décèle et dézingue toutes nos questions existentielles avec un humour à la mitraillette. Véritable manuel de survie de la bioman de la gonzesse, la biowoman: moitié meuf-moitié madame. Hautement recommandé également à nos congénères masculins.
 
CATAstro 2017

CATAstro 2017

Chez Madame Meuf, on aime se revendiquer catastrophiste. Anti-méthode Coué. « Ça va merder, ça va merder » est notre credo. Et sachez qu’envisager le pire serait excellent pour la santé mentale. Pas folle, la santé c’est notre truc aussi, donc on savait bien qu’on se préservait en faisant ça. Imaginer un avenir radieux renforcerait la peur de l’échec, tandis qu’imaginer un avenir tendance « Apocalypse now » serait la voie négative… vers le bonheur! Qui l’eût cru?!!? 

Le Pessimisme défensif, ou « Premeditatio Malorum »*, te permet de restreindre tes attentes. Et donc d’être contente quand tu découvres un bout de Krisprolls périmé quand tu as oublié le pain ou un sms « jtapL biZ » quand ton plan cul a disparu depuis 15 jours. 

Et puis, ne l’oublions pas, comme disait Calderón, « le pire n’est pas toujours certain ».

Comme les horoscopes tiens… 

Allez, c’est parti pour le CATAstro.

BELIER

"L’ennui est un des visages de la mort". Julien Green

Si tu es Bélier comme Cathy Guetta, attends-toi à bien te faire chier cette année. Pour toi, comme pour Cathy, c’en est fini de la success story. Toi, dont le signe zodiacal ressemble à un stérilet, tu seras contrainte et empêchée toute l’année à venir. L’absence de mouvement planétaire dans ton signe en 2017 aura pour conséquence une année neutre, morose. Pour tromper l’ennui, Jupiter te recommande de foutre du bordel dans ton couple. Avec, comme potentielle sortie de crise, une rupture. Qui aura elle même une incidence néfaste sur ton humeur et donc également sur l’ambiance pourrie que tu mettras au boulot et dans ton cercle d’amis. Attends que ça passe en regardant le plafond et en réfléchissant, ça sera bien la première fois. Toi qui es une éternelle insatisfaite, tu pourras cette année le revendiquer à juste titre.

TAUREAU

"Aller plus haut, pour tomber plus bas". Tina Arena

Si tu es Taureau comme NKM ou Bernadette Chirac, attends-toi à rester, cette année encore, un second couteau. D'un naturel classiquement obsessionnel, tu auras de quoi mouliner toute l’année. En effet, tu oscilleras entre coups de mou et coups dans la tronche. Ta tête tournera aussi vite que ta jupette au printemps, pour finir bien à poil en plein hiver. Pour une fois, du coup, ton travail sera peut-être ton seul sujet d’intérêt. 

GEMEAUX

"Le bonheur de l'impie est toujours agité. Il erre à la merci de sa propre inconstance" Jean Racine

Si tu es Gémeaux comme Aung San Suu Kyi et que tu as donc bien morflé depuis plusieurs années, rassure-toi, la roue tourne. Vénus et Mars en Bélier te feront prendre des décisions passionnées qui t’entraineront à suivre n’importe qui, n’importe où. Tu devrais connaître des épisodes un peu borderline qui ne feront qu’amplifier ton aspect bipolaire. Neptune, de retour dans ton signe en milieu d’année tentera bien de te rappeler que prudence est mère de sûreté, mais trop tard hélas. Tu seras certainement déjà dépendante au crack. Ou tu auras la Gonorrhée. 

CANCER

"Chez la plupart des hommes, le calme est léthargie, l'émotion fureur.” Epicure

Si tu es Cancer comme Enora Malagré, attends-toi, comme elle, à saouler tout le monde sans t’en rendre compte. Vénus traînant en Bélier, tu n’en feras qu’à ta tête comme un bulldozer sans coeur, malgré toutes les jérémiades que tu fais quand ça te concerne. Toi qui es dirigée par tes émotions et persuadée que tu n’es pas faite pour ce monde de brutes, tu devrais le comprendre assez radicalement vu que chacun a envie de t’en coller une. Heureusement, Jupiter en Scorpion t’en protégera, mais c’était moins une. Du coup tu continueras à faire ta chaudasse, ce qui marchera, tant professionnellement que personnellement. N’oublie pas, quand même, de mettre une culotte en entretien d’embauche. 

LION

“Partisan du “tout à l’ego”, le mégalomane a souvent des fins de moi difficiles !” Bruno Masure

Si tu es Lion comme Madonna, sache que tu entreras cette année dans une belle phase d’expansion, qui devrait faire exploser ta cervelle de mégalo. Tonus (tu noteras qu’il n’y a que dans les horoscopes qu’on parle de tonus), amours, travail, tout à l’air merveilleux et c’est évidemment trop louche pour être vrai. Imbue de toi même par nature, tu as l’impression que les astres en ta faveur ont compris ta valeur. Que nenni! Tu te ridiculiseras à outrance à rouler des mécaniques et ta dépendance aux autres te perdra. Ton image de meuf qui gère à mort va exaspérer ton entourage, qui finira forcément par te jalouser, puis te tourner le dos. Ton mec se lassera de ton combo de fille parfaite et ira se taper un déchet torché qui passait par là. Evidemment, tu ne te rendras compte de rien.

VIERGE

"Elle est chelou, Carla Bruni, j'ai trouvé. Elle se fait filmer à rien faire de la journée…" Nabila 

Si tu es Vierge comme Loana, tu pourras, cette année encore, vivre pleinement ton complexe d’infériorité. Le ciel est neutre pour toi en 2017, donc tu pourras t’asseoir confortablement sur tes repères plan-plan en boulottant des chips saveur barbecue. L’association de Vénus et Jupiter en Scorpion tentera de te sortir de ta vie morne, mais tu préfèreras rester chez toi à ressasser des détails insignifiants. A ce rythme, le risque d’escarre est réel.

BALANCE

“Les regrets ne riment à rien, faut pas rêver, on ne revient pas en arrière.” Oxmo Puccino 

Si tu es Balance comme Lilianne Bettencourt, tu te détacheras de ta dépendance au regard des autres. Toi d’habitude si encline à plaire coûte que coûte, tu feras cette année ta syndicaliste, en donnant un grand coup de pied dans la fourmilière. Le désaccord Jupiter-Uranus te poussera à tout foutre en l’air sans réfléchir, un peu comme si tu venais d’arrêter la pilule et que tes ovaires bombardaient du n’importe quoi dans tous les sens. Tu le regretteras amèrement en fin d’année, ce qui te vaudra une psychanalyse de 10h par semaine à compter de 2018 et pour une durée indéterminée.

SCORPION

“Le masochisme est une perversion absurde qui consiste à se faire du mal à soi-même, alors qu'il y a les autres pour cela. ” Georges-Armand Masson 

Si tu es Scorpion comme Marie-Antoinette, tu pourras kiffer 2017 où le ciel astral te permettra de laisser tes pulsions auto-destructrices et perverses éclater au grand jour. Amours sans limites, intensité, dangers. Le pack est complet pour que tu te prennes un gros stress lors de ton test HIV trimestriel. Cela aura un impact sur ta forme physique et ton moral. A priori, un excès de sébum devrait être le révélateur de la nécessité d’aller se coucher. N’agresse pas les autres, ils n’y sont pour rien. 

SAGITAIRE

On le sait que c'est l'intention qui compte, mais ça aide de la farcir d'un brin de discernement, de temps en temps.” Antonine Maillet

Si tu es Sagittaire comme Miley Cyrus, la Cicciolina et Marion Maréchal le Pen, sache que tu vas prendre des décisions idiotes cette année, ce qui ne changera pas beaucoup de d’habitude. Avec Neptune dans les parages, tu feras preuve d’un évident manque de discernement, ce qui te vaudra de te faire enfler dans les grandes largeurs. Toi qui te pensais à la pointe de la finesse, tu réaliseras, une fois seule et ruinée, qu’il n’y a que ton petit confort bourgeois néo-conservateur qui te manque. Tu as une fenêtre de tir entre le 12 et le 21 septembre pour te remettre d’aplomb. Essaie de ne pas avoir une angine à ce moment là, ce serait dommage. 

CAPRICORNE

“Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix.” Woody Allen

Si tu es Capricorne comme Mathilde Seigner ou Roselyne Bachelot, gare aux caprices en 2017. Avec Jupiter en dissonance, tu grogneras tout rouge parce qu’on ne t’a pas suffisamment portée aux nues. Même pire, tu te retrouveras embourbée dans une sombre arnaque, que tu n’avais pas vue venir. Ton partenaire se lassera de ton côté meuf sinistre en train de faire ses papiers, et te laissera galérer seule. Dès lors, tu te tourneras uniquement vers des pauvres types rencontrés au boulot. Le médecin du travail te proposera du Lithium pour lisser ton humeur. Accepte. 

VERSEAU

"Mélancolique c'est quand on a bu et après on cuve ?" (Vivian, Secret Story 8)

Si tu es Verseau comme Paris Hilton, tu continueras cette année à vivre une vie superficielle et dénuée d’intérêt. Jupiter en Scorpion t’invitera à vivre des instants d’éclate totale sans aucune limite et évidemment tu fonceras tête baissée. Tu penses être facétieuse et séduisante, mais en réalité, ton abus de substances chimiques et ton thème astral te rendent jalouse, paranoïaque et control-freak. Incapable de t’adapter en société, tu devrais partir en rehab. Et éviter les aliments gras-salés-sucrés, qui n’arrangent pas la bonne constitution de tes artères, déjà très mises à l’épreuve.

POISSON

“J'ai peur du passé, du présent, du futur, du passé simple et du plus-que-parfait du subjonctif.” Georges Wolinski 

Si tu es poisson comme Ophélie Winter, tu te laisseras porter par le courant, comme toujours depuis dix ans. Neptune s’incruste dans ton ciel et c’est à double-tranchant. Tu auras à la fois envie d’aventures et la flemme (la peur?) de les vivre. Morosité, insatisfaction et difficultés engendreront un laisser-aller dont tu mettras longtemps à te remettre, notamment physiquement. La période la plus délicate est de début janvier à mi décembre. Reste chez toi, ça vaut mieux.

 

*Chez Madame Meuf on a fait latin jusqu’au bac. On a eu 2, mais c’est une autre histoire.
 

 

 

 

 

 

 

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