Madame Meuf c'est le nouveau blog de meuf qui t'appelle pas Madame. Un féminin pas cucul qui décèle et dézingue toutes nos questions existentielles avec un humour à la mitraillette. Véritable manuel de survie de la bioman de la gonzesse, la biowoman: moitié meuf-moitié madame. Hautement recommandé également à nos congénères masculins.
 
La Saint-Valentin c’est bien (enfin ça dépend)

La Saint-Valentin c’est bien (enfin ça dépend)

Une fois n’est pas coutume, chez Madame Meuf, on veut défendre cette bonne vieille Saint-Valentin. Avouez quand même que c’est plus sympa que mardi gras. Bon, sauf si mardi gras consiste à mettre en application les déguisements SM soft de la bleuette de cul de la Saint-Valentin. Bref.  

Même si on a le droit de s’aimer les autres jours, pourquoi devrait-on nécessairement choisir entre ne rien faire-c’est nul-c’est pour les beaufs et faire des trucs pourris avec des roses surgelées et des chocolats au kirsch? 

Ce qu’on va te dire de faire

Être irrésistible. C’est à dire couverte de fond teint, suintant le parfum, arborant un top transparent, des ongles pointus passif-agressifs et prête à tout sexuellement pour une petite dose d’amour (pas forcément sous forme d’éjac fac’).

Et c’est évidemment pour ça que tout le monde déteste la Saint-Valentin. D’où, le 14 février, sous les frimas et les grêlons, t’as envie de te déguiser en Eden Capwell sous Xanax, réclamant de l’amour à grands coups de seins qui mendient? D’où? Ben non, t’as pas envie.

Voici donc la liste de ce qu’on va vous soumettre de faire, toi et ton mec (sur Amazon essentiellement).

Acheter des mugs à message chouchous et rigolos.

Ça fait soit truc acheté au Relay de la gare, soit je pense que tu as besoin de conseils de vie, soit déclaration en carton. Bref, ça te prend pour une conne.

Acheter des Samsung Galaxy duo d’amour à 899 euros, ou tout autre cadeau sans queue ni tête à 10.000. 

« Tiens chéri, pour la saint Valentin je t’ai acheté du matos Bose®. Comme Noël et les soldes n’ont pas encore eu raison de mon compte en banque, je pense que là, ça devrait être réglé. Au fait, tu m’en dois une là hein? »

Te mettre de la lingerie de daronne du genre Lise Charmel. 

Moitié cochonne, moitié beigeasse. 

Resservir le traditionnel combo nounours, Champagne, bougie, rose aux pesticides, farandole de coeurs aphrodisiaques.

Le parfum ça compte pareil. Mais en pire. C’est la ruine et il y a 99% de chances que ça déplaise. Et s’il s’agit de te racheter ton parfum habituel, pourquoi pas également te renouveler ton stock de culottes de règles Tex, tant qu'on y est.

 

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Acheter un bucket KFC en forme de coeur.

C’est tellement nul que ça en devient touchant, drôle. On aime. Sauf qu’on va être malade après.


Ce que tu peux faire à la place

Puisque la vie ne vaut d’être vécue sans amour, ne vous déplaise, on fera la Saint-Valentin chez Madame Meuf.

T’acheter des sapes de chaudasse.

Sous le prétexte d’exciter Monsieur. Et en profiter toi (et les autres aussi, ne soyons pas bégueules. Ni humbles.)

Changer de banque.

C’est facile grâce à la loi Macron. Et ce sera sans doute nécessaire après tes dépenses en talons de 12 de femme fatale qui fait tout pour séduire son Valentin... et rembourrer son placard à chaussures et son estime de soi.

Proposer une révolution sexuelle, là, maintenant, tout de suite.

Un truc de malade. Mais, gare, il y a PSG-Barça en Ligue des Champions le 14 février. Tu risques de prendre froid à poireauter deux heures, ou alors de te faire pécho en dix secondes à la mi-temps.

Divorcer sans juge (pour la peine).

C’est nouveau, c’est l’autre petite info de début janvier. Si tu engages une grande discussion sur l’amour (et donc peut-être sa déliquescence), pourquoi ne pas envisager cette option? 

Faire des trucs cool-fun-passionnels

Oui, le cool et le passionnel peuvent s’accorder. Bon, pas beaucoup plus de 3 heures, après, ça dégénère. C’est un nouveau concept: l’amour dure 3 heures.

Ça peut vouloir dire en vrac: écouter des tas de chansons qui te font kiffer et que t’écoutes jamais, danser des slows, se tripoter, rouler sur le canapé, par terre, où tu veux (pas dans la rue, ça fait moins «Peau d’âne» qui roule dans l’herbe, dans la rue). Mater «Peau d’âne »? Non, c’est peut-être pas hyper wild ça. Fumer des pétards, boire du Champagne (oui dans le combo romantisme on trouve ça cool le Champagne quand même). Boire du… Ah non… ça va finir par écraser dans son plumard tout habillé la bave aux lèvres avec tout ça.

Ecrire des trucs merveilleux hyper personnalisés et émouvants, ou en lire, si on ne sait pas en écrire.

Promettre, promettre et toujours promettre. On sait bien que c’est du vent, mais c’est à ça que ça sert l’amour, se bercer d’illusions et d’espérance non?

Bon, et si tu es célibataire, tu pourras bitcher plus encore sur toute la liste des trucs ringards, t'acheter des fruits de mer et du vin blanc et passer la soirée avec ton vibro. Ou aller mater PSG-Barça dans un bar, tous les mecs qui s'en cognent de leurs nanas y seront, c'est Ton moment! Et rappelle-toi, le divorce sans juge maintenant, c'est ton avenir à toi aussi...

Le vrai dico des smileys

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CATAstro 2017

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