Madame Meuf c'est le nouveau blog de meuf qui t'appelle pas Madame. Un féminin pas cucul qui décèle et dézingue toutes nos questions existentielles avec un humour à la mitraillette. Véritable manuel de survie de la bioman de la gonzesse, la biowoman: moitié meuf-moitié madame. Hautement recommandé également à nos congénères masculins.
 
Attention Père Noël, pas de conneries cette année!

Attention Père Noël, pas de conneries cette année!

Cher Père Noël,

Cette année, j’ai essayé d’être sage et j’ai réussi, à grands coups de déni et de frustration. Cela m’a coûté environ 4320 euros de psychothérapie, donc si je pouvais récupérer un peu en cadeaux, ce serait chouette. Et si mes cadeaux pouvaient éviter de me rajouter 5 ans de plus chez le psy, ce serait tout aussi bien. Donc, exit les trucs de mémé genre Kindle, panier gourmet Comtesse du Barry et plaids-cocooning, merci. Pour être bien sûre que tu ne te trompes pas, car j’ai arrêté d’aimer les surprises depuis que j’ai compris qu’elles étaient toujours foireuses, j’ai décidé de te faire une liste des DO et des DON'T.

Sens-toi libre Santa

Sous nos airs de râleuse, on est pas mal tendance romantique chez Madame Meuf. Donc finalement, la liste des OUI consiste en une grande mélopée cucul du style poème ou chanson écrite sur le pouce, là, comme ça, rien que pour moi, ou gros week-end de l’amour (mais où on picolerait un peu quand même). Le coup du bouquin ou de la musique « ça c’est vraiment toi » est également efficace, sauf s’il s’agit de « Macbeth » ou de « La vengeance dans la peau ».

Le grand classique girly, à base de boutiques qu’on aime, fonctionne également (MP pour les adresses ou MP pour les virements pour me rembourser ce que j’ai déjà acheté par anticipation depuis octobre). Sont acceptés, en vrac, les bijoux fins et fragiles qu’on nique en 2 jours, les chaussures de toutes les couleurs en 38 (pas toutes les couleurs en même temps, on n'est pas très Desigual), n’importe quoi, tant que la taille n’est pas volontairement vexante.

On est aussi fort amatrice de cadeaux à la con, genre vanne pour mec de 4ème. Des chocolats vulve ou des post-it slip feront en effet très bien l’affaire. Chez Madame Meuf on est restée une grande enfant qui aime bien les trucs de cul (peut-être parce qu’on n’est pas allée chez les curés petite, alors on n’est pas trop trauma).

Mais c’est vrai qu’il est possible de passer complètement à côté, donc voici la liste interdite.

Pas de ça, Santa

Les massages

Quel que soit leur type. Doux, tonique, suave. N’importe quel massage qui te rappelle que tu n’es vraiment pas foutue de te détendre cinq minutes, puisque, quand tu as la tronche dans le trou à guillotine, tu penses en vrac à: « Ils sont un peu dégueu ses ongles de pieds, j’espère que c’est pas pareil pour ses mains » ; « il faudrait pas qu’elle me coince un nerf cette conne, il paraît qu’il y a des gens qui sont devenus teubé après un massage parce que la nana avait pétri les cervicales comme une malade », « quelle musique de merde, tu me diras faut bien quelque chose pour couvrir ce bruit d’amas de chairs collantes », « j’aurais pas dû me mettre en silencieux, si ça se trouve une attaque chimique est en train de se produire et je suis pas au courant »…

Les massages pour couple

Avec le massage à faire à deux, dans 100% des cas, il a la bonne, t’as la méchante. C’est toujours comme ça. Là, pour le coup, c’est simple, tu ne penses qu’à une chose: tu crois qu’il bande? Ah non, aussi, tu essaies d’écouter si tu entends des petits bruits de fluide-succion ou de rythme binaire s’accélérant. Très détendant. Excellent pour le couple après aussi.

La sélection de Elle

Avec les idées cadeaux trouvées dans Elle, Cosmo et consorts, tu as deux options. Soit tu sais que tu as grevé le budget de ta famille pour le prochain trimestre. Soit tu pioches dans les idées « à prix tout doux » et te v'la flanquée d’un petit carnet de 12 pages à 38 euros ou d’une crème pour les mains format échantillon à 68 euros. A proscrire donc, dans les deux cas.

Le CD des musiques de Noël de Mariah Carey.

On n’en peut plus, il faut que ça cesse. Ainsi que sa carte de vœux, sur laquelle elle est immanquablement à moitié nue en sexy-mère Noël avec ses pauvres mioches à côté.

Le truc scandaleusement éloigné de toi

Mais même pas pour faire chier hein, pas le bouquin de Sarko soldé offert à un Mélenchoniste. Pas non plus le truc pas du tout perso du genre mug ou écharpe. Non, le truc, "on s’en branle, on ne t’a jamais écoutée, on ne sait pas du tout qui tu es, donc vas choisir un cadeau après ça". Et de te retrouver avec un kit jardinage quand tu habites Paris, un truc gigantesque quand tu habites Paris, un cœur message d’amour quand tu es nihiliste ou un cœur message d’amour quand tu viens de te faire lourder.

Les cadeaux DIY

Le DIY, hors gros trip romantique susmentionné, c’est toujours une idée foireuse. (Idem dans les evjf d’ailleurs). A priori, on n’est plus en grande section de maternelle et écoper d'un éléphant en papier mâché ou d'un photophore yaourt trempé dans des paillettes ne fait plus plaisir à quiconque.

Mais, là, à nouveau, on retrouve la question du "ce cadeau de merde était-il volontaire ? Suis-je mauvaise ou est-ce la personne qui me l’offre qui l’est ?" Et voilà, ça re-mouline, merci Père Noël ! Bon, ben pour mes cadeaux, contacte direct mon psy, il te dira de combien de cash j’ai besoin pour l’année à venir !

Allez, la prochaine fois je vous raconterai combien on est contre les gens qui sont contre les fêtes obligatoires. A moins que ta famille soit remplie de personnes toxiques. Ou qu'il n'y ait que ta belle-mère. Ou des Villieristes. Ou que ta famille soit décomposée. Recomposée, pardon. Ou morte. Bref, c’est la merde. Joyeux Noël!

Faut-il être pour ou contre Noël?

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Pourquoi les mères font tout le sale boulot?

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