Madame Meuf c'est le nouveau blog de meuf qui t'appelle pas Madame. Un féminin pas cucul qui décèle et dézingue toutes nos questions existentielles avec un humour à la mitraillette. Véritable manuel de survie de la bioman de la gonzesse, la biowoman: moitié meuf-moitié madame. Hautement recommandé également à nos congénères masculins.
 
35 ans la revanche des moches

35 ans la revanche des moches

Quand t’es sur facebook à 35 ans c’est moins pour poster tes sextapes que pour mater la gueule de tes ex ou voir si l’hiver a été dur pour la bonne de l’école.  Et autant tu peux effectivement te faire un petit trip jubilation en voyant que Charlotte Tripard ou Tiphaine Moidevin ont bien morflé, autant parfois tu découvres, estomaquée, que l’amie des mecs, la moche, la vulgaire, la qui montrait son cul pour qu’on s’intéresse à elle ressemble maintenant à quelque chose. Pis, qu’elle est limite classe, belle, respectable quoi ! Et tu sais pourquoi elle est comme ça maintenant ? Et bien parce que désormais elle sait se mettre en valeur, elle commence à avoir du charme et elle s’y croit la meuf !

Alors que toi, qui étais justement un peu la bonne de la photo de classe avec la tête penchée nonchalamment sur le côté et le pull qui laisse découvrir un pur soutif « Continent » et bien tu t’enlises dans le « j’étais mieux avant ». Oui, toi qui matais ton reflet dans tous les bars-tabac que tu croisais, tu étais tellement habituée à te trouver bien que le jour où ton bide s’est mis à blouser par-dessus ton jean ou tes joues à ressembler à celles d’un bulldog anglais tu as commencé à te renfrogner, à te déprécier. Et l’autre pendant ce temps, la moche là, elle prend sa revanche, elle bombe le thorax (ce qui lui relève les seins) et elle profite à fond de son nouveau statut de meuf classe.

C’est là où il faut savoir décomposer, respirer en 4 temps et se ressaisir en étant pragmatique. Oui, tu étais mieux à 17 ans qu’à 37, c’est évident, arrête de te leurrer et de chialer. Oui, tu es toujours mieux que cette espèce de pasionaria du relooking, seulement à force de t’auto-comparer à toi-même avec 20 ans de moins tu es en train de te saper le moral et de perdre la confiance que tu avais mise à l’intérieur de toi. Il faut donc lâcher quelques instant Facebook, l’ami de la nostalgie où tous tes ex ont maintenant -avoue-le – des gueules de gros beaufs et t’acheter des Sport-Elec éventuellement, si ça peut t’aider. Il faut également continuer à te la péter gaiement, il n’y a qu’avec ça que tu pourras à la fois t’auto-convaincre et convaincre autrui que la bonne c’est toi ! Enfin, c’est regrettable, mais c’est ainsi, il va quand même falloir commencer à maquiller les yeux et la bouche en même temps et arrêter de penser que le teint frais te rajeunît.

Allez, la prochaine fois je vous raconterai quand mon fils m’a demandé publiquement pourquoi j’étais pas maquillée et pourquoi la maman de Théo elle avait des plus jolis yeux.

Se pose la question du relucage de Mail

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Je suis flippée

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