Madame Meuf c'est le nouveau blog de meuf qui t'appelle pas Madame. Un féminin pas cucul qui décèle et dézingue toutes nos questions existentielles avec un humour à la mitraillette. Véritable manuel de survie de la bioman de la gonzesse, la biowoman: moitié meuf-moitié madame. Hautement recommandé également à nos congénères masculins.
 
L'enfer des amis-couples

L'enfer des amis-couples

Quand tu deviens une grande personne, il est de coutume de te balader en bancs de couples, et pas seulement au printemps. La pratique est répondue en toute saison, évidemment autour de barbecues estivaux, mais, pire encore, au coin du four autour d'un bon rôti bien chaud dans un appart' surchauffé. La version premium comprenant également des mioches qui s'entretuent en ne se prêtant rien et en se mordant passé 6 ans. Les tiens faisant pire que les autres, histoire de te foutre bien mal à l'aise avec la copine-couple. La copine-couple étant, comme tu l'auras compris, pas ta copine.

C’est un peu comme le concept de la belle-famille la formation de l’ami-couple. Ça s'impose. Ça s'incruste parmi tes potes, le comble des gens que tu avais pourtant mis du temps à choisir toi-même. Il y a autant de versions d'amis-couples que de types de mecs que vous avez pu vous taper tes copines et toi. Et de meufs qu'ont pu se taper ton mec et ses potes. Ce qui donne une équation à pas mal d'inconnu(e)s, généralement relous.

Plus jeunes, les amis couples c'était un peu Hélène et les garçons, qui, comme son nom l'indique, ne s'en est pas tapé qu'un seul. Le deal c'était une tournante consentante échelonnée sur l'année avec remise à zéro des compteurs régulière. Plus tard ce n'est (officiellement) pas le même délire.

Quoique. Passé un certain âge, ce n'est plus la meuf qui veut piquer ton mec qu'il faut craindre (avec tout ce qu'il se trimballe de mioches, d'ex potentielles et de bedaine c'est pas gagné). Mais plutôt la meuf en couple dans la même galère que toi/que lui et qui veut son lot de passion bien gérée histoire de déconner un peu. Et comme généralement, tu n'es pas du tout informée de ces pratiques amicales, tu t'évertues à faire la meuf polie avec elle pour avoir ses faveurs, alors même qu'elle les offre à ton mec.

Dans la catégorie échangisme, on rencontre également le cas spécifique des amis-couples rencontrés en couple, c'est à dire tout neufs et dont tu ne connais pas le pedigree sexuel avec certitude. Pour faire les gens trop cools, il est de bon ton de parler trucs débridés rapidement, histoire de ne sombrer dans la démo professionnelle ou la démo de gamins. En effet, le commentaire sur la capacité de tom-tom et lala à pisser dans des chiottes la nuit plutôt que dans des couches n’est pas nécessairement ultra funky autour d’une bouteille de rosé. Gare tout de même à ne pas s’emballer, tu n’as pas nécessairement envie de savoir que la nana qui grattouille les cheveux de tes enfants à la sortie de l’école fait des soirées uro-scato ou passe ses week-ends à la Fistinière.

Échangisme toujours (décidément, c’est beau l’amitié), prudence et distance sont recommandés lorsque l’un des deux membres se met à t’écrire individuellement. Si c’est Monsieur et qu’aucune référence n’est faite aux autres, il semblerait qu’il ne respecte pas le deal d’ami-couple qui interdit évidemment de passer par derrière pour finir je ne sais où. Dans un autre ton, si Madame se met à te tripoter la cuisse ou les hanches en te parlant, inquiète toi un peu aussi et n’hésite pas, le cas échéant, à te casser la gueule par terre façon meuf bourrée, pour éviter en toute discrétion ses avances et ne pas endommager votre belle amitié.

Soyons honnêtes, les situations susmentionnées pourraient tout de même être catégorisées comme relativement distrayantes. Il va de soi que c’est loin d’être les cas les plus répondus. Non, en général, tu te fais chier comme un rat.  Quand ta pote est mal maquée, tu mets dix secondes à t’en rendre compte, mais dix ans à écoper. Quoique, quand le mec est vraiment triste comme un épisode de La Clinique de la Forêt noire, l’avantage c’est que bientôt tu ne le verras plus, il restera chez lui à mater des replays. Tu peux également être confrontée à l’ami-couple qui n’arrive toujours pas à te calculer. Le mec ça 1300 fois qu'il te voit et il s’évertue à se présenter par politesse. Ou par mépris plutôt jeune homme non? Tu as également les amis-couples où l'un des deux l'emporte clairement en termes d'intérêt, parfois ce n'est pas ton pote d'origine d'ailleurs, comme quoi il y a de bonnes surprises parfois. Enfin, tu as l’ami-couple re-maqué, genre tu étais ultra pote avec l’ex et tu es assignée d’office à une quarantaine d’amitié (qui peut durer plus ou moins longtemps selon ta capacité à défoncer ta copine).

Dans tous les cas, petit conseil de survie avec les amis-couples : n’hésite pas à défoncer les ex, à défoncer ton mec, à défoncer ta belle-mère, à défoncer ton patron, à défoncer la serveuse, bref n’importe qui, ça marche toujours. Il y aura forcément quelque chose qui concernera ta copine-couple et rien de tel qu'une bonne haine commune pour créer des liens. Habille-toi aussi exactement comme elle et fais les mêmes cadeaux à ton mec. Enfin, en dernier recourt, pose des questions, ça la fera parler, admire son job, ça la fera parler, compare vos mioches, ça la fera parler. Bon, ça ne dit pas que tu vas t’éclater, mais regarde, il y a du rosé.

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