Madame Meuf c'est le nouveau blog de meuf qui t'appelle pas Madame. Un féminin pas cucul qui décèle et dézingue toutes nos questions existentielles avec un humour à la mitraillette. Véritable manuel de survie de la bioman de la gonzesse, la biowoman: moitié meuf-moitié madame. Hautement recommandé également à nos congénères masculins.
 
Bikini-30: c'est foutu pour le mum bod!

Bikini-30: c'est foutu pour le mum bod!

Ça y est, il fait beau. Pour célébrer les 10 minutes de canicule avant l’orage, n’hésite pas à faire péter ton petit haut de Kelly Kapowski bide à l’air de chez Zara. It’s now or never comme ne peut plus le dire Frédéric Taddéï. Ou comme auraient dû se dire les gars qui hésitaient à se rentrer du Pulse d’Orlando le 12 juin dernier.

Oui, mais voilà, il est vrai que si tu as un tout petit peu plus de 23 ans, les T. shirts 90s ras les loches, c’est un peu compliqué post partum. Et même parfois post post post partum et bien ça n’a toujours dégagé cette affaire-là… Comment ça s’appelle déjà ? Ouiiiii, le mum-bod !

Le phénomène  hormonal magique de rétrocession de bide à mesure que ton gamin t’aspire du lait et de l’énergie n’a pas marché. On t’a vraiment enflé dans toutes les grandes largeurs. Et c’est aussi ce qui t’est arrivé.

Alors, sur ce sujet, Madame Meuf déclare une fois de plus la guerre au mec qui fait la com des mecs. Depuis que Laetita Casta et ses copines se sont permis de déclarer la guerre aux cheveux cassants et aux pointes sèches, on peut y aller sans honte et monter des assos pourlingues contre toutes les causes de connasses. Et donc exhorter (rien que ça) toutes les Madames à faire leurs meufs ou leurs petites anglaises, c’est-à-dire à se balader à moitié nues, même si elles sont gaulées comme des cochonou.

Puisque les gros ont réussi à vampiriser toute la presse féminine l’été dernier avec leur sexy dad-bod, que soi-disant tout le monde kiffe, allons-y gaiement, inspirons-nous ! Déjà qu’avant les types avaient le droit d’être chauves puisque, ni-vu ni-connu, ils se rasaient et hop sexy boy, bye-bye Alain Jupé, hello Vin Diesel ! Ensuite, les plus moches et les plus fades d’entre eux nous ont fait le coup de la barbe qui te prend la moitié de la tronche. Quelle est la prochaine trouvaille Monsieur marketing ? On aimerait bien savoir ! Le poireau assumé à la Cindy Crawford ? Le sein/pectoreau pointu, confort pour Madame ? Le micro-pénis rassurant ? Non, franchement, le type est bon ! Le gars qui arrive à faire avaler tout ça, sous couvert de branchitude, mériterait clairement d’être débauché par la gent féminine. Qui, elle, de son côté, continue de combattre en vrac le bulbe purulent, la varice de mémé à 26 ans ou le bide qui blouse de maman. En faisant semblant de ne pas en branler une et en risquant sa vie tous les jours en fréquentant des body minute aussi engageants qu’une apnée dans le Gange.

Donc plutôt que de te coller des programmes de "Bikini body fit" avec une nénette de 23 ans "tonique et bronzée", songe au fait que toi aussi à 12 ans tu avais un ventre impeccable. Certes, tu n’en as pas beaucoup profité à l’époque, et j’ai envie de te dire tant mieux pour toi et ton bien-être psychique. Mais regarde, tu ne joues plus au rubix cub par exemple, désormais tu joues au cubi de rosé. Tu ne joues plus à la marchande, tu achètes. Tu n’écoutes plus des conseils de merde, tu en donnes. Donc assume à fond tes nouvelles activités de grande à gros bide et fuck it ! Allez, la prochaine fois je vous raconterai mes soldes ! J’ai repéré un petit top de toute beauté chez Désigual, ça va faire des jalouses !

Pourquoi mon anniversaire est toujours le rendez-vous le plus nul de l'année?

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Vis ma vie de parent positif!

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